Sem sal e sem açúcar

Nós mulheres damos o nome de “química” para algo que não sabemos explicar o porque.

Lembro até hoje, da primeira vez que eu vi Edson Celulari e Claúdia Raia juntos na novela Deus nos acuda, tava estampado na tela, que ele tinham tudo a ver. Tá bom que eles não estão mais casados, mas ficaram juntos por bastante tempo, formaram uma família, e provavelmente não tiveram problemas de falta de atração Falta de atração é uma merda, quantas vezes você já desejou gostar, se sentir atraído pra valer, mas tinha algo, ou qualquer coisa insignificante que não deixava isso acontecer?  Uma amiga minha, tinha uma metáfora e uma explicação muito boa pra dizer porque isso acontece, ela dizia: Sabe, bife com batata frita, você pode adorar esse prato, mas tudo junto, misturado no liquidificador, você não ia gostar. Não existe química, existe física, é a apresentação do prato, se a apresentação não te agrada, é normal não querer experimentar. Apesar de estar sendo sincera em relação ao assunto, eu sei que não existe coisa mais desagradável do que terminar com alguém por esta velha razão, parece simulação, mentira, ou desculpa para uma traição, mas, não tem outro jeito, ou é isso ou é se conformar e entrar para a fila de casais insosos.

Nunca perde essa mania

FONTE DA IMAGEM: http://meninanaopode.blogspot.com/2011/01/avo.html

Eu nunca vou entender porque as pessoas querem de qualquer jeito se intrometer na vida dos outros, isso acontece constantemente em qualquer lugar, mas também acontece na família. As perguntas de sempre: ” porque você ainda está solteira? ” , ” como assim você ainda não tem um namorado? “, ” você já resolveu o que vai fazer da sua vida? “, ” está naquele emprego ainda? “, ” vai fazer o que ano que vem? “, ” porque você não vai para baladas? “, ” quantos anos você vai fazer mesmo? 23? “.
Eu não vou dizer que essas perguntas que surgem desde quando eu fiz 18 anos me deixaram traumatizada e depressiva, também não é assim, mas eu fico sim chateada, eu acho que em família não deve existir isso. Eu AINDA não tenho um namorado porque eu AINDA não achei alguém. O “alguém” que eu tô falando pode ser alguém qualquer, até porque eu nunca tive a ilusão de que só vou namorar com um “superincrívelperfeito” que provavelmente não existe. É um alguém que goste de ficar comigo, que goste de conversar comigo, de estar junto, que seja um companheiro pra tudo, então, pode ser que ainda eu dê muita cabeçada na vida, mas faz parte, são as coisas que eu tenho que viver por alguma razão não definida ainda.
Eu não vou á baladas, porque eu não gosto de baladas. Nunca pensei á respeito das pessoas que frequentam, aquela divisão estúpida de mulheres que vão não prestam, homens que vão são galinhas, a questão não é essa, a questão é gostar ou não e ponto final. Eu sei que me acham a maior aberração por isso, mas eu simplesmente não me sinto assim.
Entre tantas coisas, só posso dizer que muito me orgulho do que sou, de como penso, e das coisas que faço, e jamais eu vou me sentir mal ou me arrepender pelas vezes que não fingi ser outra pessoa.

Odiáveis máquinas quebráveis

Eu não sou o tipo de pessoa que fica desesperada o tempo todo.

Mas eu sou o tipo de pessoa que se desespera por coisas perdidas,arquivos corrompidos,cds que não funcionam e principalmente por computadores que quebram.
Sabe quando o Windows não salvou teu texto e a página fecha do nada? Ou quando aquele pen drive vagabo não abre de jeito nenhum,esse é o tipo de coisa que me deixa doida.
A verdade é que só depois de quase arrancar meus cabelos,gritar,brigar com a parede,chorar,querer sumir, que percebe-se que fazer tudo isso não resolve o problema.
A verdade meesmoo é que só estou explicando essa teoria para estar totalmente preparada para contar a minha história de raiva essa semana.
Depois de achar um programa maravilhoso,tem um tempinho que venho tentando gravar DVDS,no meu pc nunca consegui afinal de contas,ele não tem gravador de DVD,mas no computador do meu irmão saiu perfeito.Desde então veio gravando,feliz e saltitante,váários DVDS no pc do meu irmão,até que bolei uma idéia de gravação de DVDS lá para escola,idéia maaraa que não posso entrar em detalhes porque é segredo,na hora certa eu falo.Mas voltando a história,essa semana,mais precisamente ontem,ocorreu a desgraça que eu tinha medo que acontecesse.O computador do meu irmão pifou.
Qualquer um nessa hora deve imaginar minha cara desesperada quando ele me contou,eu começaria a fazer os DVDS na segunda-feira,eu fiquei tão louca com o Windows que xinguei até a nonagésima geração do Bill Gates,fora o fato de que eu havia me comprometido em fazer os DVDS,eu também queria muito fazer,e desistir ia me deixar muito frustrada.Entrei em pânico,comecei a fazer uma listagem mental das pessoas que talvez tivessem gravador de DVD.Até que usei o método 127 horas pra saber o que eu faria.
Pra quem não sabe,127 horas é o nome do filme sobre um alpinista chamado Aaron (James Franco) ,ele esteve com o braço preso em uma pedra durante 127 horas,até que o amputou para conseguir sair.
Meu método 127 horas, é fazer como o Aaron fez, sempre que estou em pânico.
Eu me desespero totalmente,mas depois tento pensar,o que eu posso fazer? Qual é o plano B? Fui eliminando as possibilidades,até que lembrei que eu poderia fazer um vídeo VCD e gravar em um disco normal.Depois disso toda a tensão passou,e pude voltar a respirar mais alivida,isto é,até quando aparecerem novos problemas.

Abstraindo

Eu já sei o que eu quero.
Não preciso de uma lista.
Não preciso de um cronograma.
Preciso de surpresas.
Preciso de coisas novas.
Preciso de coisas não vividas.
Preciso de histórias que ainda não contei.
Preciso de paz e tranquilidade.
Preciso de coragem e renovação.
Preciso de uma boa intenção.
Preciso de filmes que ensinem algo,músicas que façam algum sentido e um ombro amigo.
Eu quero a alegria do dia a dia e a ansiedade para a chegada das férias.
Quero Wi Free de livros,doces e chocolate.
Quero algo que não custa dinheiro.
Quero a vida sem choradeira

e um amor pra vida inteira.

A luz no fim do túnel

Cada um carrega seus sofrimentos,suas tristezas e decepções do jeito que quiser e como quiser.Se existe uma coisa mais íntima,própria e particular em alguém,algo que outra pessoa jamais pode modificar,são esses sentimentos doídos que ás vezes,meio que de graça,a gente carrega no coração.

Várias vezes já me perguntei: Porque sofremos? Porque certas coisas acontecem conosco e nos deixam marcas profundas dificeis de curar,ou um medo e uma tensão irremediáveis?

Eu simplesmente discordo que a função do sofrer seja aprender algo com isso,concordo que nada é por acaso,que as coisas acontecem por alguma razão realmente importante em nossas vidas,mas sei que os sofrimentos existem por algum motivo inexplicável.Não acredito em karmas,ninguém arrasta seu sofrimentos pela eternidade e muito menos revive assim tão facilmente.

A verdade pela qual o sofrimento existe,é única,simplesmente porque a sensação quando se vê a luz no fim do túnel,é sempre indescritível. 

 

O ano perfeito?

Sou fã do Leoni um tempão,fiquei fula da vida de ter perdido um show dele de graça aqui em SP,e ainda mais porque ele nunca mais fez outro igual, e pra mim é difícil explicar porque as músicas dele dizem tanto sobre mim,um pouco das letras,um pouco também do jeito que elas são cantadas,eu ainda sou daquela geração de meninas que sonhavam escutando “Garotos não resistem aos seus mistérios,garotos nunca dizem não…”

Um dia desses,tava escutando o último CD/DVD do Leoni,o nome é A noite perfeita,conforme eu ia ouvindo as músicas,fui reparando em uma certa semelhança com as histórias cantadas,e acontecimentos da minha vida esse ano.Não é muito bem isso,mas as músicas descreviam meus sentimentos em cada época do ano e em ordem cronológica sem erro nenhum.Foi aí que surgiu a idéia desse post,mas já aviso que o meu ano não foi nada perfeito,pelo contrário,o título é apenas um trocadilho com o nome do CD.

Faixa n° 1 – É proibido sofrer

É proibido sofrer/ Nas noites longas de inverno/ Quando o mundo todo te esquecer/A ordem é ser feliz/ Por toda a eternidade/ Feito prisão perpétua

Uma das minhas primeiras resoluções de ano novo em Janeiro,era que eu não sofreria á toa e nem por antecipação,ou que se eu pudesse não sofreria de jeito nenhum,e todo mundo sabe que não é bem assim,e que no começo do ano a gente sempre tá naquele oba-oba e nem lembra que existem problemas.Mas apesar disso,eu consegui sofrer bem menos com coisas idiotas esse ano do que nos últimos anos.

Faixa n° 2 – Canção da despedida

Mas um dia a gente acorda e a febre já passou/E hoje estou de volta à vida, Aos amigos, aos sorrisos, sob o sol/E hoje estou de volta à vida, Pra você essa canção da despedida.

Já não cumprindo muito a primeira resolução,eu me apaixonei por uma pessoa e sofri muito,o cara simplesmente sumia toda hora,até que uma vez sumiu de vez e se manteve assim até hoje,fiquei encanada por um tempo achando que era algo de errado comigo,até que resolvi cantar a canção de despedida pra esse sentimento e passei a me sentir muito mais feliz.

Faixa n° 5 – Se não agora, quando?

Serei feliz quando juntar dinheiro/ Der a volta ao mundo e mudar de emprego/ Serei feliz quando estiver mais magro/ E couber em qualquer roupa que estiver na moda/Serei feliz quando tiver respostas/Quando for famoso e me sentir seguro/ Serei feliz quando ela for embora/ Quando o meu país me parecer mais justo/Serei feliz quando a dor passar/ Serei feliz em outro lugar/ Serei feliz quando você ligar/ A sorte é que tem sempre alguém pra me lembrar/Que agora é o futuro/ Que eu andava esperando/ Agora é o futuro/ Se não agora, quando?

Acho que me identifiquei muito com essa música porque por muito tempo pensei dessa forma,que eu serei feliz quando meu cabelo estiver mais liso,minha vida mais bem resolvida etc,mas a verdade,é que não há motivo para esperar pra ser feliz.No fim ele termina com a frase: Se não agora,quando eu serei feliz?

Faixa n° 8 – Os amadores

Não era esse o meu plano/ Mas o que aconteceu?/ Eu sei que tinha um sentido/ Alguma coisa mais clara/ que escureceu/ Ou que ficou no caminho/A minha coleção de sonhos perdidos/ É quase nada, mas é tudo que eu carrego/Talvez um breve delírio/ Que desapareceu/ Só um retrato vazio/ O meu futuro brilhante/ Talvez não fosse meu/ E agora eu ando perdido/Não sou só eu, ninguém entende direito/ Porque é que tudo foi ficar desse jeito/Não há onde chegar/ Nem um roteiro preciso/ Nós somos amadores/ Tudo aqui é improviso/ Não sei se alguém mais sente/ Isso que eu tenho sentido/ A vida não parece ser o que ela poderia ter sido.

Desisti da faculdade de Pedagogia,e essa música foi uma porrada na cara quando escutei,mas diz claramente,nós somos amadores,é tudo improviso,a verdade é que não adianta planejar e nem fazer algo que você não tem vontade só porque outras pessoas acham bom,o que importa mesmo é o que você acha,quer e sente,e já que sou uma amadora,saí dos planos, improvisei e criei novos caminhos a seguir.

Faixa n° 12 – A noite perfeita

E se nada acontecer/ A culpa é dela com certeza/ Porque atrás da porta certa/ É certo se esconde/ A noite perfeita/Ela busca alguém que viu num sonho/ Mas ela pressente que ele não existe/Só queria ter alguém ao lado/ Pra dizer baixinho o nome dela

A verdade é que eu vivo reclamando que não tenho ninguém,que estou sozinha,mas nada acontece por minha culpa mesmo,aliás,isso tem acontecido muito recentemente.

Faixa n° 13 – Muita calma nessa hora

O mundo ao seu redor anda esquisito pra você/ Falta grana, falta sonho, tá difícil viver/ Faz um tempo que você levanta com dois pés esquerdos
Você vê na tv o que já tinha imaginado,/ A luz no fim do túnel é só um trem desgovernado/ As vezes você sente raiva, as vezes sente medo/ Abaixa os ombros e respira fundo e conta sempre com os amigos/ A vida é boa apesar de tudo/ Pode acreditar no que eu te digo

Ouvi essa música pela primeira vez á alguns dias atrás,deprimidérrima achando tudo um lixo,e depois de ouvir todas essas músicas e fazer esse balanço da minha vida esse ano,recebi em forma musical um conselho musical bem otimista:

Você vai rir de tudo isso,/ espera um pouco mais pro fim da história/ Tudo passa,/ tudo muda,/muita calma nessa hora !

 

 

 

Quem quiser ouvir essas músicas que eu citei aqui podem acessar o site do Leoni que dá pra baixar gratuitamente.

 

 

 

 

 

 

 

 

Recomeço.

Rasguei todas as listas de resoluções de ano novo.Joguei fora todas as frustrações e cobranças que essas lista trazem,até porque,que me desculpem os seguros e fortes, mas não consigo olhar as metas no papel sem realização e me sentir bem com isso.Eu fico mal,me sinto péssima,e já que muitas vezes esses sentimentos ruins vem do nada,é melhor que eu não tenha motivos para incentiva-los  a aparecer. Fico mais feliz com metas diárias,passar um dia sem estress,sem encanações ou preocupações.Agora,guardo tudo o que desejo em minha mente e em minhas orações,nem com as pessoas divido as coisas que quero fazer da minha vida,acho que a vida é uma coisa tão particular,tão nossa,que não tem necessidade de todo mundo saber tanto assim, e Graças á Deus que ainda não existem leitores de pensamento.

Meu pai é …

O único que pergunta como foi meu dia.Que diz que eu deixo seus papéis bagunçados.Que quer ser o primeiro a tomar banho.Que conta histórias de um tempão atrás que só ele lembra.Que lembra todas as datas.Que deixa eu escolher que roupa ele deve vestir.Que ainda aperta minha buchecha.Que me ensinou a comer frango com as mãos.Que tem xiliques por motivos bobos.Que fala “escuta” quando tem alguém falando durante o jornal.Que chora por causa de música,filme ou alguma lembrança.Que vai no médico por qualquer coisa.Que vive me dizendo que sempre temos que tomar um rumo na vida.Que faz a melhor sopa de mandioca do mundo.Que comprava todos os livros que eu queria ou precisasse.Que fica preocupado se eu estou gripada.Que me chama de “Cilinha”.Que conserta tudo em casa.E ás vezes quebra.Que sabia fazer trança no meu cabelo.Que nunca me soltou na piscina e nem no mar.Que nunca me julgou.Que sempre me apoiou.Que fala direto: “quando eu não estiver mais aqui”.Que briga comigo.Que brigaria com quem me fizesse sofrer.Que é o único dentre tantos  homens no mundo que só poderia ser o meu pai

O que a gente faz?

  Ter sonhos é uma droga.Eles te impedem de fazer o que você realmente tem que fazer.Eles te impedem de aceitar a realidade.Eles te fazem chorar.Eles fazem as outras pessoas ter razão e você tem que ceder a opinião alheia.Eles fazem você parecer insistentemente burra em querer uma causa perdida aos olhos dos outros.Eles fazem você fazer escolhas erradas.Eles fazem você se arrepender,querer voltar atrás e correr atrás deles.Eles fazem você esquecer que existe um mundo,ou simplesmente lembrar que ele existe e que precisa de você. Eles  fazem você chorar. Eles são um alento.Eles são como a poesia de Fernando Pessoa que dispara seu coração. Eles te dão a força do Che Guevara.O som e a fúria de Shakespeare. Eles te alimentam de algo invisível.Eles existem para poucos.Eles iludem.Eles corroem.Eles te pegam.Eles te estraçalham por dentro.Eles te complicam a vida.Eles te constroem como pessoa.Eles te deixam sem chão.Eles te deixam sem destino.Eles gritam no seu ouvido que existem.Eles não saem da sua cabeça.Eles te colocam em encruzilhadas.Eles querem ser vontade.Eles querem ser sua felicidade.Eles tem a sua hora.Eles um dia acontecem.Eles se multiplicam por minuto.Eles são a sua alma.Eles são parte do seu coração.Eles nunca vão deixar você.E você nunca deve deixa-los ir.

Eu preferiria ser mais uma racional que escolhe o que quer para si de acordo com o lucro,mas eu sou mais uma estúpida,que ama literatura e sonha absurdamente.

“E julgareis qual é mais excelente,
Se ser do mundo Rei, se de til gente.”

Luís Vaz de Camões

Promessa pra Santo Antônio

A moça,como que saída de décadas atrás,entrou na igreja com delicadeza,e fez um breve sinal da cruz, correu os olhos por todos os lados, até congela-los em um lugar fixo. Andou devagar, ajoelhou-se, e tirou da bolsinha florida uma vela e uma caixinha de fósforos. Acendeu, guardou a caixinha de volta, e se manteve olhando para a chama por alguns segundos. Levantou o olhar e então,encarou-o, começou assim: “Você sabe o que vim fazer aqui …” não tinha a menor a vergonha da intimidade com o santo, já que achava comum ter esse tipo de conversa, tinha-a diariamente. Olhou de novo para vela, e continuou: “Porque não tem acontecido nada entre nós? Eu não devia ter acreditado nos sinais? Existiram sinais? ” . O olhar terno do santo a fitava, enquanto ela protegia a chama com as mãos.

” Você também não tem respostas não é? “. Os olhos do santo não se moveram, e como não obteve resposta, irritou-se, apagou a vela com fúria, e quando já ia se levantando,resolveu fazer uma última investida: “Se eu prometer qualquer coisa, você me ajuda?” Começou a sussurrar várias orações,pensou em coisas sacrificantes ao seu ver, e ao seu alcance, escolheu uma, colocou a mão no coração no momento do pedido,fez um breve sinal da cruz novamente, trocou piscadelas com Antoninho, e se encaminhou para a saída.

Lá fora, carros buzinavam, e ônibus lotados, a bagunça habitual.